Witz des Tages

Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor. "Hier steht, daß ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat." " Interessant, wieviele Schläge hat er denn gebraucht ?"

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Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!?"

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Fragt der Reporter das Silber/Gold-Hochzeitspaar ob sie in den letzten 25/50 Jahren nicht schon mal an Scheidung gedacht haben. Darauf der Mann: "An Scheidung nicht - aber an Mord!"

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Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Pensionistenausweis - SUPER !!!!!!!

Ein Mann ist 55 geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen.
Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat.
Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.

Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro. "Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen
Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65!
Sie bekommen den Pensionistenausweis."

Nachdem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen..."

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel ... wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

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In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zu Entkeimung des Trinkwassers durch. "Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er. "Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es." "Sehr gut! Was noch?" "Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"

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Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten. Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz... na, wer weiß es?" Meldet sich Fritzchen: "Na, eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."

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Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

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Pastoren unterhalten sich: "Mensch, hatte ich heute einen anstrengenden Tag: 2 Beerdigungen, 2 Einäscherungen und noch eine Kompostierung!" - "Wieso Kompostierung?" -"Na ja, die Grünen werden auch älter!"

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Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.
Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.
Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast Du angehalten?"
Mantafahrer: "Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

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Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frisst den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern?"